Социально–психологическая служба родителям подростковое «Не хочу».

Из разговора двух матерей... Одна жалуется, что её дочь, уже ученица старших классов, не знает, чего хочет от жизни, кем хочет стать, в каком университете хочет учиться: «Возим ее на языки, танцы и школьный дебатный клуб, в фитнес-центр купили абонемент, в научный кружок по физике ходила - но так и не определилась...» Её собеседница отвечает: «А мой, вообще, никуда не хочет ходить - только сидит целыми днями за компьютером, в эти свои стрелялки-бродилки играет...» Знакомая ситуация? Скорее всего, да. Ведь в последние годы такие родительские стенания раздаются со всех сторон и довольно часто. Сами папы-мамы, а уж тем более дочки-сыночки, с проблемой подросткового «не хочу» не справляются. Поэтому дадим слово психологам.

Как правило,  детей вполне удовлетворяет жизнь, обеспеченная их родителями: учиться они не горят желанием, как-то интеллектуально расти и развиваться - тоже, по большому счету их интересует только интернет и его возможности. На все и всяческие предложения они отвечают односложным и привычным «не хочу». На них можно наклеить стикер с надписью «Не кантовать»... Но родители не могут и не хотят оставить их в покое. И правильно делают, говорят психологи.

Зачастую в  качестве  причин подросткового «не   хочу»    эксперты связывают либо с недостатком родительского внимания, либо с гиперопекой.

Мама выкладывает перед психологом аргументы. Вся жизнь положена на воспитание сына, всё делается исключительно во имя его блага, себе она во всем отказывает... Учителя хватаются за голову: мальчишка-то не без способностей. А дома старенькая бабушка носит ему чай и печенье к компьютерному столу. Внешне это абсолютно благополучные дети - модно одетые, симпатичные и дружелюбные. Они обычно признают: да, я несобранный и немного с ленцой, мне лень ставить цели и идти к ним... Чего хочу? Ничего. В школе скучно, друзей близких нет - одни приятели, девушки нет - ухаживать за ней неохота. Планы? Планов тоже пока нет... Ему вообще ничего не нужно. Как говорится: спасибо, у нас все есть...»

А что у таких детей реально есть? Курсы иностранных языков, спортивная секция, репетиторы по школьным предметам - занятия, формально выбранные ими и оплаченные родителями. Каждый психолог, может нарисовать портрет семьи, в которой такие дети живут: активная, энергичная, амбициозная мама, вечно работающий, а зачастую и вовсе отсутствующий папа, дома - или бабушка, или няни-домработницы. …родители принимают за него решения, защищают его и даже контактируют вместо него с внешним миром.

Вот она - причина апатии современных подростков! Начинается она с вседозволенности и доступности всех благ цивилизации. Так есть ли смысл при таком сценарии детства и отрочества куда-то стремиться и о чем-то мечтать? Зачем, если родители уже всё за них отхотели, отмечтали, распланировали и даже уже воплотили в жизнь?

Например, сидит пятилетний малыш, играя в свои машинки, и чувствует, что для игры в настоящий город ему не хватает пожарной машины. Он подходит к родителям и просит новую игрушку. Ему обещают, скажем, к Новому году... Всё! Процесс мечтания, предвкушения обладания чудесным подарком запущен! Таким образом, говорят психологи, ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А если работает схема «ребенок сказал - родитель сделал»? Или «ребенок сказал - родитель отказал»? И в том, и в другом случае механизм мечтания не запускается, сказка не складывается...

Вот факторы, влияющие на возникновение и развитие состояния подростковой души под названием «ничего не хочу»: первый -  вседозволенность и вседоступность. Всё есть, стремиться не к чему - играй себе в компьютерные игры, плавай себе в Сети, ночуй в чатах... Всё это убивает мотивацию в подростке эффективнее стрихнина. И юность медленно, но верно становится бесплодной; второй - это стремление родителей расписать день своих чад так, чтобы в сутках не хватало времени на «неправильные», то есть бесполезные для их блестящего будущего занятия. В дело идет всё: все мыслимые и немыслимые виды спорта, иностранные языки - от инглиша до хинди, психологические тренинги и курсы фотоискусства... Возможности просто «пинать балду» у этих подростков просто нет. А между тем, говорят детские психологи: скука -   самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе хобби, которое может позже перерасти в стойкий интерес, а то и в профессию.

В итоге какую картину мы наблюдаем?   «Всё   самое лучшее -чаду!» - решает родитель и... лишает своего ребенка целей, мотивации, мечты, и «Совершенно естественно, что подросток, существующий в таких «парниковых» условиях апатичен, то есть, «ничего не хочет», что должен хотеть в своем возрасте. Потребности в знании и достижениях, в. самореализации - это высшие потребности человека, а у него не удовлетворены первичные  потребности в доверии миру, в" любви, принятии самого себя, в уважении и в безопасности».  За    эти    потребности несет ответственность родитель...» Это значит, что мы с вами, взрослые, должны создавать условия для познания   ребенком   мира и себя. Не заворачивать в вату, а подарить море возможностей для этого.

Ограничивайте, вводите некие правила, договаривайтесь, что называется, «на берегу», но никогда не запрещайте тотально. Доверяйте ему, и помните: всё это - тоже уроки жизни. Именно уроков жизни и не хватает таким подросткам. Их «повестка дня» состоит из уроков, тренировок, дополнительных занятий. Вспомните, когда последний раз ваш отпрыск делал что-то по дому, по хозяйству? А это в корне неправильно. Потому что такие «тренинги» жизненно необходимы детям, потому что они готовят их не к профессии, а к существованию в окружающем мире.

Советы экспертов родителям:

- давать больше свободы внутри и ставить некие ограничения снаружи… ты - уже взрослый,  должен помнить, что у каждого человека на этой планете есть не только права, но и обязанности. Так что, вот список домашних дел - распредели свое время так, чтобы они были сделаны качественно и в срок.

-  выставить некие табу: например, семья придерживается здорового образа жизни, поэтому курение оставим тем, кто не дорожит своим здоровьем. Или: мы не против субботнего похода в кино и кафе с друзьями, но есть «комендантский час», так что будь добр.

- разговаривайте   со своим чадом! Часто и подолгу. Интересуйтесь его   мнением   и   уважайте его. Спорьте аргументированно, не давя своим  родительским авторитетом. Вовлекайте в семейные развлечения. Укрепляйте в его сознании семейные традиции. Способствуйте созданию прочных связей между поколениями в вашей семье. Но не навязчивого. Вы  сегодня   постепенно выходите на новый уровень вашей дружбы с вашим подростком. А друзья не живут  под тотальный контроль и диктат друг друга.

(Журнал «Казахстан балалары»)